Тема конфликта неисчерпаема. Это одна из заморочек, которую можно именовать исконной. Пока есть люди, пока развивается общество, есть и споры, приводящие к конфликтным ситуациям. Споры с самим собой, зание себя, самоутверждение и самореализация приводит к конфликтам в себе. Этот конфликт  в большей мере свойственен ребенку, переживающему очередной возрастной кризис, один из самых сложных и острых кризисов. Не считая внутриличностного конфликта, ребенок сталкивается с разными ситуациями и неуввязками, которые приводят его к конфликту.

Вот главные типы и предпосылки конфликтов у ребенка:

 - внутриличностный конфликт - таковой конфликт может появиться при низкой удовлетворённости жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками, малой уверенностью внутри себя и близких людях, также со стрессом

 - межличностный конфликт – когда люди с разными взорами, чертами нрава совершенно не могут ладить вместе, в корне различаются взоры и цели таких людей

 - конфликт меж личностью и группой - может появиться конфликт, если эта личность займет позицию, отличающуюся от позиций группы, к примеру, весь класс срывает урок, а один ребенок остается в классе…невзирая на его устойчивую нравственную позицию, его дела с классом будут конфликтом, потому что он идет против представления группы

 - межгрупповой конфликт – появляется из-за противоречий и идеологических установок 2-ух разных групп

Итак, совершенно еще не так давно ребенок был милым  и прелестным, а на данный момент вступает в то специфичное состояние, которое принято именовать "подростковым возрастом". О "упадке подросткового возраста" знают на данный момент очень многие предки. Кто-то из родителей вспоминает свое отрочество с легкостью и наслаждением, а у кого-либо эти мемуары вызывают противные чувства и даже боль.

Естественно "легких" возрастов не бывает, не успели мы отдышаться и здесь же нас подстерегает очередной кризис. Но все таки кризис отрочества, пожалуй, вправду самый острый и больной для всей семьи.

Сначала начало подросткового периода связано с физиологическими переменами.  И это безизбежно сказывается на поведении и содействии с окружающими. Сначала, вступают в дело физиологические и гормональные процессы, связанные с насыщенным созреванием организма. Эти процессы оказывают воздействие как на самих подростков, так и на родителей.

Но трудности физиологии обостряются кризисами из предыдущих стадий развития малыша. Проявление таких свойств как отделение себя от родителей и их опеки, вовсю проявляемая инициатива – это потребность обрести свою свою власть над своей жизнью. Возникает конфликт, который основан на недавнешнем упадке развития 7 лет (компетентность либо неуспешность). Если в период исходной школы у малыша сформировалось такое качество, как компетентность, ему легче приспособиться в новых критериях, связанных с обретением власти нал своей жизнью, потому что у него достаточно устойчивые интересы и рвения. Если же из этого возраста ребенок вынес «неуспешность», возникнет конфликт, связанный с адаптацией к новенькому состоянию ребенка. Плюс ко всему вся ситуация происходит на фоне того, как предки и наиблежайшее окружение ребенка готовы к тому, чтоб принять его и осознать.

Дела с родителями несут на для себя очередной конфликт. Когда ребенок находится на ранешней стадии развития, он переживает самый 1-ый собственный конфликт, в каком закладывается его доверие либо недоверие к миру. Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно условиться. И если предки не оказывают на него излишнего давления, сохраняют дружественные дела, конфликт, обычно, сглажен, не причиняет ребенку излишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт либо базисное недоверие к миру. Таковой ребенок, обычно, замкнут, замкнут, не достаточно кому доверяет, неуверен внутри себя. Когда подходит пора подросткового возраста, таковой ребенок нередко вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Условиться с ним бывает очень трудно, потому что не достаточно кто из взрослых имеет доступ к душе такового малыша.

Как выражаются все эти конфликты в семье. Обычно, внутренний конфликт проявляется у ребенка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совсем взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой предпосылки преобразуется в инфантильного, капризного малыша. То он готов принимать решения и ответственность по очень суровым вопросам (и просит, чтоб ему позволили это делать), то оказывается полностью безответственным в издавна обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор).

Вдруг начинают изменяться привычки, поведение становится полностью другим, манера говорить, мимика, жесты, поведение – все изменяется. Возникают новые интересы, при этом все сходу и сразу. Изменяется круг общения и компания становится строго избирательной. « 13-летняя Ирина М. заявила своим родителям, которых она стала звать «предки», что с будущего дня она становится скейтбордисткой, потому что в ее кругу общения все ездят на скейтах, носят специальную одежку. Предки приобрели скейт и все девайсы. Через месяц она докладывает, что сейчас она рэперша, при всем этом ведет себя удивительно, употребляет сленг и движения собственных новых кумиров. Еще через месяц она записывается в студию восточных танцев, потому что «все девчонки» уже 100 лет туда прогуливаются. При всем этом она начинает спорить с учителями в школе и пропадать вечерами во дворе».

Понятно, что такие «зашкаливания» нагнетают напряжение в семье, задают неровный, "рваный" ритм жизни для всех ее членов. Более того, так как большая часть подростков ведут себя таким макаром не только лишь дома, это делает сложные, время от времени критичные ситуации, расхлебывать которые часто приходится мамам и папам.

Как быть и чем посодействовать ребенку? Во-1-х, не забывать, что основой такового поведения является потребность обрести власть над собственной жизнью, отделиться, стать независящим от взрослых. Во-2-х, не забывать, что нередко его уверенность, что он все сумеет и все знает – иллюзия того, что он способен стать владельцем своей жизни.

Рвение быть независящим проявляется, сначала, в отрицании традиций, поведенческих норм, методов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя кое-где в глубине души ребенок чувствует потребность в авторитете.

Это противоречие часто вызывает в особенности болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов.

И предки гордо произносят подобные фразы: "Если ты таковой умный, не обращайся ко мне за средствами, зарабатывай сам!" "Если ты такая взрослая, не плачься сейчас и не инкриминируй всех попорядку. Ты ведь не слушала меня, когда я для тебя гласила, что этот юноша не внушает мне доверия!" Такие либо подобные фразы звучат достаточно нередко в семье ребенка. Причину схожей реакции взрослых В. Сатир лицезрела, а именно, в том, что "…большая часть родителей сами еще не до конца пережили собственный подростковый возраст. И они совсем не ощущают себя наставниками, умудренными опытом". Многие из их, столкнувшись в общем-то с обыденными подростковыми неуввязками собственных малышей, никак не связанными с употреблением наркотиков, ролью в преступных группировках либо ранешней беременностью - разводили руками и честно признавались: "Я совсем не представляю, что с этим делать". Для таких родителей проявление ребенком здоровой и нужной потребности в обретении контроля над своей жизнью, является недопустимым и из ряда вон выходящим поведением. Они воспринимают деяния отпрыска либо дочери как претензию на контроль и власть и над их жизнью тоже. В конечном итоге поведение ребенка, которое снаружи смотрится, как отрицание и обесценивание знатных взрослых смотрится в очах родителей как вызов.

Контекст: "Я уже могу и желаю почти все решать и делать без помощи других. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!", читается как: "Я сейчас главный! Будет так, как я скажу!" В итоге в семье начинается простая борьба за власть. На определенное поведение ребенка следует полностью неадекватная реакция родителей. А далее пошла цепная реакция: мятеж ребенка, мятеж уверяет родителей в том, что они узрели его негатив. В конечном итоге реакция родителей – недопонимание того, что по сути желал ребенок.

Появляется грешный круг. Положение утежеляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности своей позиции в реально имеющихся обстоятельствах. Для родителей - это, к примеру, забота о здоровье, безопасности и благополучии собственных малышей. Для ребенка - убежденность в том, что он не собирается делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не хотят с ним считаться.

Все это может быть последующим образом:

Отпрыск: Мать! Я сейчас пойду на тусовку агрессив-роллеров и задержусь до одиннадцати. (Не надо волноваться за меня. Со мной все будет в порядке!).

Мама: (Хм, до одиннадцати… С кем это он пойдет? И куда? Он уже не считает необходимым даже спросить разрешения! Просто ставит меня в известность! Если так пойдет далее, скоро он вообщем заявит, что не придет домой ночевать!) А не рановато для тебя до одиннадцати торчать непонятно где? Чтоб в девять был дома! И, вообщем, лучше заняться уроками!

Д: Ну мать! Я уже обещал! (Как ты можешь со мной так поступать! Что произнесут ребята! Я уже не маменькин сынок!)

М: Зря ты даешь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще побеседуем об этом, когда придет с работы отец!

Д: … (…! Напрасно я вообщем ей произнес! Прав Серега! Праотцам лучше ничего не гласить и все делать по-своему. Поорут и успокоятся!)

Через пару недель. На часах - пол- двенадцатого  вечера. Мама мечется от телефона к окну: "Господи! Наверное случилось что-то ужасное! Он всегда предупреждает, когда задерживается!" Папа на кухне нахмурившись, достает успокоительное Раздается звонок… На пороге стоит отпрыск…

М: Слава Богу! Живой, здоров! (Какое счастье! С ним все в порядке!). Я задумывалась, я с разума сойду! (О родителях даже не поразмыслил! Вот они, эти компании и тусовки! Я так и знала! Во что он перевоплотится, если так пойдет далее!). Для тебя только что исполнилось пятнадцать, а ты уже начал шататься ночами! В ужасном сне не могла представить, что мой отпрыск будет лоботрясом и пьяницей, а там и до наркотиков не далековато!

Это, очевидно, пример совсем деструктивного взаимодействия меж ребенком и взрослыми. Происходит это, сначала, в семьях, не смогших по той либо другой причине благополучно решить трудности отношений, возникавшие на более ранешних стадиях развития малыша. Да и предки, строившие дела с детками и вместе на базе любви с открытыми очами и творчески решавшие задачки, другой раз ощущают себя обескураженными, столкнувшись с обострением как бы благополучно разрешенных конфликтов. По сути, все то, чего предки смогли достигнуть ранее, все те свойства личности, которые заполучил ребенок, никуда не пропали. Не пропала и любовь отпрыска либо дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая, кстати, стала еще больше подходящей и принципиальной. 

Важным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого  конфликта, его силы и значимости для ребенка, его психических черт, конфликт переживается ребенком по-разному.

Даже ребенок с таковой чертой «...Любит потрепаться на любые темы в хоть какое время, распорядок денька отсутствует, неопрятный и беспечный снаружи, любит болтаться с друзьями, посиживать за компом в чате, увлекается тем, чем увлекается компания, другими словами любимое занятие – ничегонеделанье…» может испытывать сильный стресс, таких подростков тревожат любые конфликты, даже если они к ним не относятся впрямую.

Если ребенок нашел, что он находится в открытом конфликте с другим человеком, то мучается он от этого больше, чем представитель хоть какого другого типа личности. 1-ое желание ребенка - уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по для себя, потому ему характерно оправдывать других "за недочетом улик" и извинять даже их неблагопристойное поведение. Если предмет конфликта либо вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум главным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (обоюдная уступка). При всем этом уступка на самом деле собственной ориентирована вероятнее всего на спасение не плохих отношений меж людьми, чем на разрешение трудности.

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для ребенка очень критично, прямо до депрессии и других суровых расстройств.

Если все таки конфликт вызвал стресс, если есть подозрение, что ребенок пребывает в стрессовом состоянии, то рекомендуется придерживаться последующей стратегии:

– не надо ложить на ребенка свои ожидания и не нужно предъявлять ему много претензий

делить чувства ребенка – очень неплохой момент, но не надо перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение верно оценивать делему

необходимо стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен говорить о собственных дилеммах, означает еще не все потеряно и он сумеет с ними биться

предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по способности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению

будьте доступны и всегда готовы отыскать время для общения с ребенком.

подкрепляйте положительные свойства ребенка.

стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте хоть какое увлечение спортом

если ребенок начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за проф психической помощью

Если посодействовать ребенку совладать с своими внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, миролюбивую и принимающую атмосферу – это уже большая часть гарантии того, что он сумеет совладать с более суровыми конфликтами, которые ждут его в дальнейшем.

Сушинских Светлана

]]> ]]>